„Úgy szeress, mint
ha jó volna,
mintha szívem
szíved volna.” (József Attila: Tedd a kezed)
Hogyan lehet jól szeretni? Tudjuk, hogy mire van szüksége a másiknak? Tudjuk egyáltalán, hogy nekünk mire lenne szükségünk?
Október 11-én többek között ezekre a kérdésekre is kaptam választ, vagy iránymutatást a Párkapcsolati útmutató: a szeretetnyelvek című előadáson. Az előadást a Jog és Pszichológia szervezte, a témát pedig Mogyorósi Rebeka pszichológus, család – és párterapeuta jelölt járta körül.
Mogyorósi Rebeka rögtön azzal kezdte az előadást, hogy feltett egy költői kérdést: „Te tudod, hogy neked mire lenne szükséged?” én pedig azonnal elkezdtem ezen gondolkodni. „Nem baj, ha nem tudod rá rögtön a választ.” mondta a pszichológus, és ettől megkönnyebbülve engedtem a flow érzésnek, ami az előadás végéig kitartott.
Gary Chapman kategóriáit felhasználva mondott példákat és hasznos tanácsokat ahhoz, hogyan beszéljünk egyes szeretetnyelveken. Ahogyan a cím is elárulta, a párkapcsolatokon belül vizsgáltuk meg az egyes szeretetnyelveket és azok jellegzetességeit.
A szeretetnyelvek a következők: elismerő szavak, minőségi idő, ajándékozás, testi érintés és a szívességek. Mint nagyon sok más mintát, a szeretetnyelveket is ”hozhatjuk otthonról”. A szeretetnyelvek, akárcsak más nyelvek, tanulhatóak, de minél később tapasztaljuk meg őket, annál nehezebben elsajátíthatóak.
Mogyorósi Rebeka kihangsúlyozta, hogy a hosszú párkapcsolatokban a szerelem fenntartható, de már más formában. A szerelem kb. a 3. év után lecseng, amikor átalakul szeretetté. Ilyenkor egyre gyakoribbá válhatnak a nézeteltérések, ami a kapcsolat ezen periódusában teljesen normális, de energiát igényel mindkét fél részéről, hogy ezeket megoldják.
Lehet nem jól szeretni. Úgy, ha nem értjük egymást, vagyis nem ugyanazt a szeretetnyelvet beszéljük. Ez nem azt jelenti, hogy ha a párunkkal nem egyezik a szeretetnyelvünk, akkor mi nem illünk össze. Ez azt jelenti, hogy ha szeretnénk energiát fektetni a kapcsolatunkba, akkor meg kell tanulnunk a másik szeretetnyelvén. Ugyanennyire fontos, hogy a saját igényeinket is meg tudjuk fogalmazni.
Akinek a szeretetnyelve az elismerő szavak, annak akár a legapróbb dolgokra adott dicséret, bátorítás is fel tudja tölteni a szeretettankját. Ugyanakkor, ha verbálisan büntetjük őket, az különösen destruktívan tud rájuk hatni.
Nagyon érdekes volt számomra a minőségi idő meghatározása. A minőségi idő alatt egymásra fókuszálunk a párunkkal, közös tevékenységet csinálunk, és ez kapcsol össze minket ilyenkor. A filmnézésből csak akkor lesz közösen eltöltött minőségi idő, ha utána például megbeszéljük, kinek hogy tetszett, mit érzett. Ha ez elmarad, nem nevezhetjük közösen eltöltött minőségi időnek, mert a fókuszban a film nézése volt és nem a másik. Ugyanez érvényes a beszélgetésre is, amikor az egyik a telefonját nyomkodja, de bólogat, mert ő figyel a másikra. A fókuszában a telefon van és nem párja. A pszichológus a közös tánc példáján keresztül magyarázta ezt a jelenséget. Előrelépek, ilyenkor én vagyok a fókuszban, majd hátralépek és hagyom, hogy a párom lépjen előre, tehát ő kerüljön a fókuszba. Az sem jó, ha mindig csak az egyik fél van fókuszban.
Akinek az ajándékozás a szeretetnyelve, a kézzelfogható tárgyaknak, emlékeket hordozó dolgoknak örül, és ebből tud töltekezni. Emléket hordozhat akár egy szárított virág is egy közös kirándulásról. Fontos megemlíteni, hogy a bűntudatból vett ajándék, amely pótszerként szolgál, mert a másik elhanyagol minket, nem megfelelő módja a szeretet kifejezésének. Ajándék lehet akár a másik jelenléte is nehéz, vagy fontos élethelyzetekben. Ilyenkor nem egymásra fókuszálunk, mégis nagyon sokat jelent az, hogy tudjuk, ott van a párunk.
A testi érintések során fizikai kapcsolódásra van szüksége annak, akinek ez a szeretetnyelve. Ez lehet közvetett, amikor elsétálok a párom mellett és megsimítom a karját, hátát, vagy csak hozzáérek. Közvetlen, amikor teljes figyelemmel a másikra fókuszálok például ölelésnél, szexuális együttlétkor.
Az utolsó szeretetnyelv a szívességek. Azokat az embereket, akiknek ez a szeretetnyelvük segítő tevékenységekkel, támogató cselekvésekkel tudunk boldoggá tenni. Fontos megtanulnunk, hogy a párunk nem gondolatolvasó, tehát kérdések és kérések mentén lehet elkerülni a konfliktusokat. Ilyen konfliktus lehet, amikor megsértődök a páromra, mert nem volt képes kitalálni, hogy segítségre lett volna szükségem valamilyen tevékenység során.
A szeretetnyelvek mindenkinél egyediek. Lehetnek elsődleges és másodlagos szeretetnyelveink is. Nem szabad elfelejtenünk, hogy az, ami a mi szeretettankunkat feltölti, nem biztos, hogy másokét is ugyanúgy fel tudja tölteni.
Ha megvan a szándék és minden energia is ahhoz, hogy megértsük a másikat, mégis hogyan csináljuk azt? A kommunikációnk során meg kell tudnunk fogalmazni a saját igényeinket és vágyainkat is, ami nem egyszerű feladat. Ilyenkor az én-közlés a legjobb megoldás, asszertivitással párosítva. Ugyanakkor ez nem azt jelenti, hogy a párunk mindig megért minket, egyetért, vagy pozitív választ kapunk és ezt ugyanúgy tiszteletben kell tartanunk.
Amit kerüljünk, az a másik érzéseinek invalidálása. Ilyen invalidáló mondat lehet: „te ezt nem érezheted”. A manipulálás és a másik érzelmi zsarolása nem szeretet.
Az előadás végeztével tehettünk fel kérdéseket is a pszichológusnak, aki mindre készséggel válaszolt. Azon az estén nemcsak egy Mi a te szeretetnyelved? kérdőívvel távoztunk, hanem a jóleső “ma is tanultam új dolgokat” érzéssel együtt.